Отличный оксфордский толковый словарь.
Recently in myself Category
Василий Чапаев. Трудно плыть боком.
Кэмбриджский словарь.
И действительно — why?
Симпатичный блог про «креативы».
Демонстрационные варианты ЕГЭ. То ли я резко потупел, то ли дети нынче пошли шибко умные, но я не смог ответить и на половину вопросов.
Я скучаю по тем временам когда мужчины были гордые, а женщины ласковыми... а не наборот
завести ЖЖ и там каждый день рождения постить «через пару часов мне станет 26 и это уже похоже на что-то серьезное» т.е. сперва 26, потом 27 и тэдэ.
Мюсли вслух.
Барачный сезон открыт.
В Москве прошла акция против избиения людей милиционерами. Ее участников избили милиционеры.
Некто Розенталь «заапрувил» на баш-е правила грамматики, стилистики и орфографии русского языка. Очевидно, что не выдержал. Или очень тонко пошутил.
Божественная Молильная Шапочка.
Пока я сумбурно решаю, стоит ли мне играться в социальные сети, количество регистраций растёт:
- одноклассники
- в контакте
- хабрахабр
- мой мир
- studiVZ
- Last.fm
- LiveJournal
- Помимо всего прочего, я еще наверное буду рисовать комиксы
- А еще я за каким-то фигом зарегистрирован на МирТесен.
- imeem.com
- MySpace
- YouTube
Ах да. Всех с днем святого Valentino.
Жил да был один гуру.
И пошел он как-то в гости к знакомому дайану, выпить с ним зеленого чаю, поговорить о несовершенстве человеческой природы, да покурить знатных шишек, что выращивает дайан на своем огороде. Знатные шишки у дайана. Кто бы их не пробововал, все как один уверяли, что таких приходов не ловив даже сам Учитель во время своих медитаций. Да и дайан-то сам по себе был человек очень не простой, даром что дайан! Бывало напьется он зеленого чая из своей любимой кружки, затянется беломориной, посмотрит в окно, где птички поют и солнышко светит, да и скажет: «Надо же, хмарь какая за окном. Льёт как из ведра». И точно - в момент перестают птички петь, солнышко светить, а начинается такое светопреставление, будто тысячи ракшасов мочатся с неба на землю, да еще тысяча дует на эти струи так, что они разбрызгиваются на тысячи гарут. Откуда такая власть этому дайану? Только Учитель ведает.
И вот пошел значит наш гуру к этому дайану в гости. На самом деле он конечно не просто встал и пошел, а сперва долго укладывал парадную чалму на своей голове. Потому что, где же это видано, что бы к дайанам без чалмы в гости ходили? И пока чалма укладывалась, пришла в голову гуру дивная идея.
«А не подшутить ли мне над почтенным дайаном?! А не прикинутся ли мне дервишем, завшивевшим и запаршивевшим, ищущим вечный покой в аскезе?»
Жаль, что я это не дописал. Начало помоему симпатичное.
Сегодня умер член нашей семьи. 18 лет он радовал нас своим вниманием. Не всегда с ним было легко. Не всегда ему было с нами легко. Но мы любили его, а он нас. Я любил его, а он любил меня. В его животе смешно урчало, об него было приятно греть руки. Он умер легко и на руках у своего любимого хозяина.
Его звали Маркиз.
Рисую кривые Гаусса. Дорого.
Событие года — поступление в ВУЗ
Покупка года — внешний пишущий DVD-привод
Подарок года — …
Достижение года — …
Человек года — …
Знакомство года — девочка Катя
Сайт года — igor-inger.de
Фраза года — «Ах ты, бедняжка…»
Поездка года — город Падеборн.
Сюрприз года — девочка Катя
Цвет года — черный
Число года — 507
Запах года — запах пыли
Напиток года — Узо
Еда года — тушеное мясо
Вещь года — …
Фильм года — …
Песня года — Deine Lakeien «Kiss me»
Персонаж года — …
Автор года — Пуллман
Книга года — …
Цитата года — …
Грустно живете, девицы. Вот я то в прошлом году о-оо…
Дети, никогда не читайте «Темные начала» Пуллмана. От обилия религиозных терминов вам сорвет крышу, сознание помутнится, а мозг закипит.
Смотрите лучше фильм «Золотой компас». Там офигенная Николь Кидман. С сиськами.
Дайте мне почитать каких-нибудь жэжэшек!
Банан велик, но кожура еще больше!
задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни. а тот, кто понимает, что говорит R2D2.b.o.r.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Мне 25.
Прошел чудесный тест «Знаменитый или неизвестный художник». 50% правильных ответов. Вроде-бы неплохо, но… Черчиль, Айзенхауер и, страшно подумать, Гитлер — не менее знаметые художники, чем Гоген или Моне. Только прославились они в несколько иной области.
Картинка Черчиля, кстати, напоминает диснеевские мультики.
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Отказывает механическая память: третий день попадаю на gooogle.de.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
— А ты почитай библию… книга не может врать! — А ты почитай колобка, там кусок теста песенки поет…b.o.r.
С сегодняшнего дня я могу смело именоваться ассистентом специалистов по экономике торговли в области обработки информации. Проще говоря, программист с навыками экономиста или экономист с навыками программиста.
— И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм... Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.
В доме третий день мужественные работники ремонтируют крышу. Согласно старой доброй немецкой пословице «Кто рано встаёт, тому бог подаёт» работать начинают примерно в 6:30. Работа заключается в сверлении дыр мега-перфоратором. Так как живём мы под самой крышей, шум стоит ого-го. Особенно коты радуются. В 6:30, как по команде, делают глаза размером с чайноё блюдце и бегают по квартире в поисках тихого уголка. Так как работают немецкие рабочие на совесть, тихих углов в квартире нет в принципе. В общем апокалипсиздец. Мне на ум приходят мысли о пытках шумом и шокотерапии. Посмотрим как долго это будет продолжаться.
P.S. Дедушка Мороз, забери меня отсюда нахуй! Я так больше не вынеее…
Igor Inger
Echterhoffs Weg 1a
33611 Bielefeld
E-Mail: mailme@igor-inger.de
Второй день наслаждаюсь своими же руками приготовленным квасом. Enjoy, товарищи!
Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горелке газосварки, а превратились в белых Жигулей.
С днем рождения космонавтики, космонавтики.
На одесской улице функционировало несколько бардаков. Бандерша одного из них решила дополнительно привлечь внимание клиентов. Под красным фонарем появилась надпись «Лучшее заведение в Одессе». Но конкуренты не дремали и вывесили табличку «Лучшее заведение в Европе». Буквально через день на следующем борделе появилась реклама «Лучшее заведение в мире». А спустя сутки на последнем бардаке уже было написано «Лучшее заведение на этой улице».
С празником, милые.
Когда температура падала, я забывался тяжелым сном. Сил не было даже скинуть теплое одеяло, в которое я укутывался получасом ранее. От количества выпитого чая тошнило. Майка была мокрой от пота. Приступы кашля выворачивали на изнанку. Больше всего хотелось открыть глаза и понять, что это всего лишь страшный сон. Но этого не происходило. Зато поднималась температура и опять морозило и трясло так, что стучали зубы. И опять я бредил. Грезилось мне, что нужно мне срочно написать какую-то программку, и времени у меня на это всего ничего, но болит у меня при этом голова и строчки расплываются.
Короче у меня грипп. И прошлую ночь я провел чрезвычайно увлекательно.
Третьего дня приобрел себе джойстик, чтобы удобнее было играть в старые добрые игры.
По началу долго не мог разобраться, что и куда тыкать, но потом освоился и теперь зажигаю на все сто. Подумываю о покупке второго джойстика для полноценного сеанса мордобоя в Mortal Kombat 3.
По началу долго не мог разобраться, что и куда тыкать, но потом освоился и теперь зажигаю на все сто. Подумываю о покупке второго джойстика для полноценного сеанса мордобоя в Mortal Kombat 3.
Вчера нашелся старый дружок Е, которого я не видел 8 лет. Живет фактически в соседнем городе, так что будем видеться.
Отпахал первый день на практике. Впечатлений много. Коллектив милый и приятный. Дружелюбие в воздухе не витает, как это было на предыдущем месте, но люди в общем и целом хорошие. Кофейный автомат готовит превосходный кофе и цены умеренные. Иногда угощают хорошей, вкусной и питательной едой из итальянской забегаловки на углу. Рабочее место оформили прилично, но забыли, что сейчас 20-й век и CRT-мониторами пользуются только в самых маленьких и жадных фирмах. Удовольстие смотреть целый день на мерцающий экран — более чем сомнтильное.
Update
Третий день на исходе. Мыслей в голове — ноль, все остались там. К мониторам привык, тем паче завтра собираюсь обновить драйвера для видеокарт, дабы хоть повысить частоту обновления экрана до 75 герц. По-хорошему поднять бы до 100, но кто же даст? Если кто не в курсе, частота обновления экрана напрямую вляет на кошмарное мигание старых мониторов. Чем оно меньше, тем оно интенсивнее.
А еще у нас милая секретарша, которая снабжает нас всякими прикольными штуками. Сегодня получили пачку бумаги для принтера, пару ручек в специльном таком подстаканнике, блокнот для умных мыслей, калькулятор и замазку-корректор. С ужасом думаем, что она нам выдаст завтра.
Событие года -- немое кино «Оператор» с живой музыкой
Покупка года -- сериал «MASH»
Подарок года -- удобнейшая спортивная сумочка
Достижение года -- ...
Человек года -- Саша Барон Коэн
Знакомство года -- девочка Лиза
Сайт года -- artlebedev.ru
Фраза года -- «А хорошее носишь ты пальто...»
Поездка года -- посещение рожденственской ярмарки в Бохуме, Дортмунде, Дюссельдорфе
Сюрприз года -- девочка Лиза
Цвет года -- черный, как всегда
Число года -- 18
Запах года -- сигарный дым
Напиток года -- глинтвейн
Еда года -- грибы
Вещь года -- USB-Stick емкостью 512MB
Фильм года -- Sin City
Песня года -- Johnny Cash «God's gonna cut your down»
Персонаж года -- Литвиненко
Автор года -- Пелевин
Книга года -- «Черный Баламут» Генри Лайон Олди
Цитата года -- «Cтуденты, водители, официанты и прочие антисоциальные элементы»
Покупка года -- сериал «MASH»
Подарок года -- удобнейшая спортивная сумочка
Достижение года -- ...
Человек года -- Саша Барон Коэн
Знакомство года -- девочка Лиза
Сайт года -- artlebedev.ru
Фраза года -- «А хорошее носишь ты пальто...»
Поездка года -- посещение рожденственской ярмарки в Бохуме, Дортмунде, Дюссельдорфе
Сюрприз года -- девочка Лиза
Цвет года -- черный, как всегда
Число года -- 18
Запах года -- сигарный дым
Напиток года -- глинтвейн
Еда года -- грибы
Вещь года -- USB-Stick емкостью 512MB
Фильм года -- Sin City
Песня года -- Johnny Cash «God's gonna cut your down»
Персонаж года -- Литвиненко
Автор года -- Пелевин
Книга года -- «Черный Баламут» Генри Лайон Олди
Цитата года -- «Cтуденты, водители, официанты и прочие антисоциальные элементы»
Я тоже нарисовал открыточку.
Впрочем её нужно воспринимать с известным чувством юмора.
Я пЬяН, Я пЬянь, я ПьЯНъ в стельку и счастлив, что могу забыть то,
ЧТО НИ ОДНА СУКА ДАЖЕ НЕ ДОДУМАЛАСЬ ПРИГЛАСИТЬ МЕНЯ НА НОВЫЙ ГОД!
НИ ОДНА!!!
Кроме одной хорошей девочки по имени Кристина. Аплодисменты в студию. Господь, храни таких девочек!
Кристина, в 21:00 по Берлинскому времени я у дверей чудесного заведения IBZ, как штык!
P.S. Впрочем до Нового Года остается 45,5 часов. Все еще можно исправить. Иначе — джихад, хадж и крестовый поход против неверных вам обеспечен.
P.P.S. Dixi. Я всё сказал. Я всё сказал?
P.P.P.S. Gott segne euch!
Счастливого рождества!
Frohe Weihnachten!
Mary christmas!- http://de.wikipedia.org/wiki/OECD
- http://www.oecd.org/pages/0,2966,de_34968570_35009030_1_1_1_1_1,00.html
- http://www.jjahnke.net/oecd06.html
- http://www.paris-oecd.diplo.de/Vertretung/parisoecd/de/Startseite.html
- http://www.transparency.de/4-OECD-Konvention.369.0.html
- http://www.philologenverband.de/Publikationen/Blick/2004/159-2.html
- http://www.agaportal.de/pages/aga/grundzuege/internationales/oecd.html
Дожили, человек, который праздновал праздники в компании состоящей минимум из 10-ти человек, не знает с кем ему отпраздновать Новый Год. Потому что все за… Не с кем. Пожалуй куплю себе 4-й сезон MASH и ящик водки ручных гранат пива.
Умер туркменбаши. Наверняка начнется гонка за президентское кресло. Кто успеет первым, сын или оппозиция?
P.S. А Горчев как обычно пишет лучше всех.
Поводы для пьянки:
- Ханука
- Успешное окончание 4-го семестра
- Найденное приличное место для прохождения практики
- Грядущее католическое рождество
- Грядущий новый год
- Ну и каникулы разумеется
— И когда начинается наш рабочий день?
— Мы открываемся ровно в 8 часов и заканчиваем работу в 17:30. Но вы можете оставаться и дольше, до 19:30.
Из разговора с будущим начальством.
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
«Вебмастер и Маргарита»
Подчистил контакты в аське. Красота. 10 человек, из них 5 в онлайне, и всех помнишь по именам. Кр-расота.
Я вам уже говорил, что жизнь — дерьмо? Нет? Ну тогда скажу сейчас. Жизнь — дерьмо!
Galvanize от Chemical Brothers заставляет руки имитировать движения брейкданса, а от Farinurlab-овского Zehn хочется трясти хаером и делать «козу»! И так весь день подряд. Сперва брейкденс, потом хаером. И подпрыгивать не забываем. Подпрыгиваем, я сказал!
мужу сказала, всё - я еврейка)... спрашивает, рыбу теперь есть будем чаще)))
Мужчины не плачут.
Это я к тому, что девица, к которой я питал самые нежные чувства, нашла себе кого-то.
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
От рекурсивных функций болит голова.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Lack of money!
«Поздравительная открытка для клиентов компании Microsoft» прочитал как «подозрительная открытка». К психиатру.
Тот, кто тень поймать хотел, Счастья тень — того удел. Перевод Т. Щепкина-Куперник
Иной, посмотришь, человек За тенью гонится весь век, Другому счастья тень одна В удел печальнейший дана. Перевод П. Вейнберга
Поймать захочешь тень мечты — И, мне подобно, выйдешь ты В посеребренные шуты. Перевод О. Сорока
Это у меня нервное или на наших переводчиков вообще нельзя положиться?Some there be that shadowes kisse, Such haue but a shadowes blisse.
Du.
Du hasst.
Du hasst mich.
Du hast mich gefragt. *
Ich liebe dich.
Ich liebe dich nicht.
Ich liebe dich nicht mehr.
Ich liebe dich nicht mehr oder weniger als du.
Ich liebe dich nicht mehr oder weniger als du mich geliebt hast. **
Нравятся мне эти лесенки у Rammstein. Причем налицо заметный прогресс.
* — Ты. Ты ненавидишь. Ты ненавидишь меня. Ты меня спросила(непереводимая игра слов)
** — Я тебя люблю. Я тебя не люблю. Я тебя больше не люблю. Я тебя люблю не больше или меньше чем ты. Я тебя люблю не больше или меньше чем ты меня любила.
Откуда у меня Гришковец?!! Я ведь даже не знаю кто это!
Купил вчера второй сезон сериала MASH. Становлюсь фанатом.
Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать.Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать.Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь.
- Я скажу первое, что придет в голову про Вас, на ту букву, которую Вы предложите.
- Я скажу, кто из знаменитостей мне Вас напоминает.
- Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего Вам подходит.
- Я скажу какую зверушку Вы мне напоминаете.
- Я задам Вам вопрос, который меня давно свербит.
- Если я Вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своем ЖЖ.
lorelleia:
- Любознательность ага, я очень любознательный
- Джорж Харрисон ЛСД я не употребял, не религиозен, но мне нравится этот человек
- Яблочное (что-то типа антоновки) в точку
- Лемур обожаю этих пучеглазов
- Что ты как брат и друг, думаешь о моем ЖЖ? Так держать, сестричка!
- Иудаизм: 38%
- Буддизм: 64%
- Агностицизм: 114% Вы- агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают,что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из ветокатеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами.Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности,агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которыеутверждают, что бога не существует).Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: Карианцы
- Атеизм: 63%
- Христианство: 42%
- Сатанизм: 67%
- Ислам: 42%
- Язычество: 75%
- Индуизм: 50%
N рассказывает про своих сыновей, - мне на втором узи как пенис показали во весь экран... У меня истерика случилась...
http://www.a13.kz/
Здесь все еще мои друзья. Они все еще остались романтиками, какими были 5 лет назад. Они хотят побывать во всех уголках этого мира. И начинают не с дальних неизведанных стран, а со своей родной.
Лишь я один все просрал. Обидно.
Вдвойне обидно, что в команду я не вхожу.
Давно я хотел написать это. Когда я впервые попробовал алкоголь и на следующее утро испытал первое в своей жизни похмелье, уже тогда мне хотелось написать эти строки. Когда я впервые в своей жизни протрезвел, я передумал. Когда я попробовал алкоголь второй раз, меня опять посетила Мельпомена. Но стоило мне протрезветь, как она покинула меня. С тех пор минуло много веков лет дней... И сейчас я держу Мельпомену за руку. Рука, надо сказать, изящная, тоненькая, готовая вот вот ускользнуть, но я держу её крепко. И пока я держу эту руку, у меня в голове:
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист же опасается, что так оно и есть.
А еще строки:
Я устал пить чай, я устал пить вино.
Я зажег все свечи, но стало темно.
Всю свою жизнь я озвучивал фильм,
Но это было немое кино.
Знакомая рассказала. Сын (5-6 лет) с увлечением смотрит Ералаш. В очередной серии темой очевидно был памятник Гоголю. По окончанию передачи ребенок еще долго в прострации смотрит в телевизор, а потом обращается к маме:
- Маам, а причем тут памятник? Гуголь это же поисковая система в интернете.
Ответьте-ка мне на один вопрос.
Испанское слово "vamos".
Как они читаются? Вамос или бамос?
UPD. Не успел написать пост, а уже знаю ответ. Бамос.
Есть ли разница между Sex-Appeal и Fuckability?
Когда ты смотришь в portemonnaie, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: «Нет!», Но с благодарностию: «Были!»
С любовью настроенная спамоловка дала два любопытных сбоя:
- Данное письмо НЕ является спамом. Это действительно выгодное предложение, от которого будет трудно отказаться. Это сообщение посылается вам только один раз, и если вы его проигнорируете, то, может быть, пожалеете об этом...
- Привет!Ваши подозрения подтвердились - это действительно СПАМ! Что же делать? Можете поставить АнтиСпам или написать мне гневное письмо, но сути вещей это не изменит.
Сколько вам понадобится времени, чтобы опознать это устройство?
хинт
хинт
Забавная вещь — музыка. Попал сегодня божьим промыслом на какую-то интернет-радио-точку. Она у меня в плейлисте затерялась еще в прошлом году, а тут вдруг нашлась. И гоняли по этому радио Deep Purple. 2 часа подряд. Deep Purple. Deep deep, purple purple. И «Speed King» и смоконзевота и еще кучу песен, названий которых я уже не помню. И так хорошо мне стало, а потом передача кончилась. Дикторы поменялись и начались нудные новости. И сразу вспомнил я, что есть у меня неоплаченные счета и что одолевает меня кашель. Ужас в общем. А радио это я в фавориты добавил. Может завтра там Pink Floyd будет…
